Com Amor, Scott

 Após ser abençoado por Deus com a presença dessa pessoas maravilhosas, passei a acreditar que Coppini devia ser um adjetivo que significa coisa incrível, tipo, o sol está tão radiante hoje, isso faz o dia ser tão Coppini. Enfim, não é segredo pra ninguém que eu sou um dos maiores fãs (grande no amor, porque no tamanho, ai sou nanico) desses anjos que vivem aqui na terra e iluminam a vida de tantas pessoas. Quero falar sobre eles, mas preciso tentar fazer uma pequena introdução para que vocês entendam a grandiosidade desse amor infinito. Tudo começou há muitos anos atrás, quando eu, acabei por me apaixonar por dois meninos incríveis. Eles se tornaram meus ídolos, não só por causa do trabalho deles, mas por causa do coração. Pensa em duas pessoas extremamente incríveis, caraca, como "fã", é impossível alguém acreditar nas minha palavras, mas continuarei dizendo o quão maravilhoso é o coração dessas pessoas.  Pois bem, eu comecei sendo um mega fã e acabei virando um amigo, cara

 Esse não é um texto que estou habituado a escrever, pois pra mim é muito mais fácil desistir das coisas do que insistir. As vezes parece que eu tenho essa necessidade de tentar ressuscitar o que está morto e de fato é isso, eu tentando ressuscitar a minha vontade de viver, mas ela acabou a muitos anos atrás e eu fui empurrando com a barriga. Percebi que o amor não existe e acho que mais uma vez me iludi, tentando acreditar que ele existia e que algum dias ele apareceria pra mim, eu desejava poder merece-lo, mas a verdade é que não sinto que ele exista, pois toda vez que entrego meu coração a alguém, parece que ele é apenas esmagado. Eu tinha muitos sonhos que foram morrendo aos poucos e eu nem tinha percebido. Lembro-me do meu vô perguntando pra mim "aonde estava aquele menino todo cuidadoso, aquele menino sonhador". Eu nem podia responder pra ele a verdade, como eu explicaria pra ele que estou morto a muitos anos, como eu explicaria que fiquei tão imerso nos poucos sonhos q

É chato sentir assim, mas não consigo evitar. Queria ser aquela pessoa que simplesmente ignora a dor e sorri aquele sorriso amarelado falso. Infelizmente (pra alguns) eu sou esse alguém transparente. Quanto mais vivo, mas sinto como se eu estivesse apenas existindo e tenho certeza de que a gratidão morreu, pois atualmente me machuca ver um caso que está acontecendo próximo a mim. Tipo, qualquer coisa que a pessoa X faz para Y, tem que ser comentado, ovacionado, agradecido. Tudo o que a pessoa Y faz para a X, não tem importância, como se fosse obrigação dela. É chata essa situação e vou dar um exemplo com menos códigos. Uma pessoa X faz algo para uma Y e tudo bem, a pessoa Y demonstra gratidão e reconhece as coisas boas que a X faz, mas tem a obrigação de estar constantemente engrandecendo o ego da X. Agora a pessoa Y também faz coisas para a X, mas ela não se importa, não tem valor, como se fosse obrigação do Y. E os únicos momentos em que X fala sobre coisas que Y fez, é qu

Eu tenho o costume de sempre que vejo um post meio triste de alguém que tenho amizade, eu automaticamente vou perguntar o que aconteceu, se a pessoa está bem, se a pessoa precisa conversar. Pois bem, por que estou dizendo isso? Na semana passada, fique extremamente chateado, pois tinham pessoas que estavam dando em cima do meu marido, sem disfarçar, apenas ali na caruda. Sei que não sou dono de ninguém, mas pensa comigo o quão doloroso é você ver alguém dando em cima da pessoa que está com você e ela não cortar. - Ai você é lindo, quando que vamos no ver? Se recebo uma mensagem dessa, eu automaticamente já digo, olha, obrigado pelo elogio, mas eu sou casado e sou feliz.  O meu passado me trouxe muitas dores e o passado do meu marido não um dos mais limpos. E tudo bem, ele não estava comigo, então tudo bem passar o rodo, só que agora estando comigo, me incomoda o fato de ele não cortar as pessoas. Isso acabou ocasionando e

Não sei explicar, tenho toda essa dor aqui dentro de mim. Não sei me explicar, não consigo encontrar as palavras corretas para me expressar e a verdade é que tenho dor gigante que continua crescente, essa dor que arranca o meu ar e faz meu peito se esforçar para puxar o ar necessário para alimentar meus pulmões. Eu fui ferido tantas vezes e sei que muitas pessoas também foram, mas as pessoas precisam entender que cada pessoa é individual, assim como seu modo de se recuperar de traumas e dores. Ainda me lembro de quando eu estava namorando uma pessoa do meu passado não muito distante, lembro de me declarar e me entregar para ela, me dedicar a ela. Então ela começou a conversar com pessoas, fazer "novas" amizades, ela achava normal a forma como os caras davam em cima dela. Acredita massageava o ego dela, mas me destruía por dentro, pois me fez sentir um lixo, me sentir um valor, pois parecia que nada do que eu fazia era bom o suficiente para ela, parecia que cada elogio vi

Não sei de fato se será possível expressar os meus pensamentos, pois eles vêm evoluindo e me deixando em um constante mar de dúvidas. Me encontro em um ponto em que não sei aonde estou e nem pra onde estou indo, nem mesmo sei o que estou fazendo ou se de fato estou fazendo. Não sei se vocês conseguem entender isso, pois parece que tudo  o que tento fazer acaba chegando numa mesma estrada quebrada, mas eu sei que devo manter a paz no coração, pois não estou sozinho. Estou caminhando rumo a esperança e eu sei que muitas vezes parece ser impossível, mas não é. Não podemos desistir de uma vida incrível, só porque estamos com medo dos resultados.  Recentemente, completei 1 mês de namoro, pois bem, depois de tudo o que me aconteceu nos últimos tempos, estar num relacionamento parece algo incrível, não por ser um relacionamento em si, mas pelo fato de existir alguém louco o suficiente pra se manter ao meu lado, mesmo com toda a tempestade de confusão que sou e tenho em mim. Tenho