A alegria e a vida acabou

 Esse não é um texto que estou habituado a escrever, pois pra mim é muito mais fácil desistir das coisas do que insistir. As vezes parece que eu tenho essa necessidade de tentar ressuscitar o que está morto e de fato é isso, eu tentando ressuscitar a minha vontade de viver, mas ela acabou a muitos anos atrás e eu fui empurrando com a barriga.

Percebi que o amor não existe e acho que mais uma vez me iludi, tentando acreditar que ele existia e que algum dias ele apareceria pra mim, eu desejava poder merece-lo, mas a verdade é que não sinto que ele exista, pois toda vez que entrego meu coração a alguém, parece que ele é apenas esmagado.

Eu tinha muitos sonhos que foram morrendo aos poucos e eu nem tinha percebido. Lembro-me do meu vô perguntando pra mim "aonde estava aquele menino todo cuidadoso, aquele menino sonhador". Eu nem podia responder pra ele a verdade, como eu explicaria pra ele que estou morto a muitos anos, como eu explicaria que fiquei tão imerso nos poucos sonhos que me sobraram pra não lembrar da minha constante vontade de não mais viver.

Pra mim, a alegria e a minha vida acabou a muitos anos atrás, eu sou um peso na vida das pessoas. A noticia boa para as pessoas é que não chegarei aos 30 anos e por morte natural, então continuarei sofrendo até lá, até o momento que poderei abraçar a minha mãe outra vez. E essa é noticia ruim pra mim, terei que aguentar mais alguns anos.

Ontem eu fiquei parado numa ponte, desejando pular de lá, mas perdi a coragem, então fui comprar um"vinho" pra me dar coragem na próxima ponte, pois era maior e causaria maior estrago. Todas as pessoas do mundo ficariam felizes com isso, eu já sou um morto andando mesmo, não tenho mais esperança, não tenho mais sonhos. Eu estava tão feliz de finalmente ter voltado a escrever, eu estava tão feliz de finalmente, depois de anos tentando, finalmente ter conseguido ir gravar uma música minha, que eu escrevi, mas de que adianta, escrever músicas que ninguém vai ouvir.

Eu acho que depois que eu morrer, alguém vai parar e vai ouvir, talvez essa pessoa pense com ela mesma que devia ter escutado antes, mas a vida é assim, enquanto você está vivo, pessoas te dão apunhaladas, depois que você morre, elas de forma extremamente falsa, choram dizendo que sentirá sua falta, choram dizendo que você era incrível.

O engraçado que essas pessoas poderiam salvar a vida de alguém, mas parece que destruir é mais fácil.

Alguma vez você prestou atenção nas pessoas ao seu lado? Se não prestou, comece a prestar. Elas estão infelizes, elas se sentem sozinhas, elas se sentem humilhadas, se sentem radioativas.

Tem uma frase na minha série favorita que diz "People Always Leave" (Pessoas Sempre Partem) e ela é extremamente dolorosa pra mim, porque se eu me importo com alguém, eu sou um lixo, se eu não me importo, sou um lixo também. 

Pessoas que nem me conhecem pessoalmente, já me odeiam por causa de coisas que falam pra elas. Eu lutei tanto pra existir, sempre dependente das afirmações dos outros, mas eu devia acostumar com o fato de que lixo não pode ter felicidade e nem esperança.

Eu abri mão dos meus sonhos ao longo dos anos, pois os meu relacionamentos anteriores foram extremamente destrutivo pra mim. Um deles decidiu me trair e ainda fez com que a culpa fosse minha. Eu dava amor e carinho, mas a culpa é minha da pessoa decidir me trair. Uma outra pessoa que devia cuidar de mim, me proteger, pois isso é o que um tio tem que fazer, mas não, ele estava mais interessado em enfiar o pinto dele em mim e a culpa foi minha, eu fui culpado de ele entrar no meu quarto enquanto eu dormia, eu fui culpado de ter passado anos sendo forçado a dar prazer pra ele, enquanto eu morria de medo, enquanto o pavor vivia em mim.

Em outro relacionamento, ele me proibia de sair com amigos e familiares, se eu não estivesse com ele, ele dava ataque. Pra evitar que isso acontecesse, eu aceitei tudo aquilo. Ele transava comigo em posições que me machucavam, eu pedia pra ele parar, mas nunca parou, então eu simplesmente passei a ficar ali, paralisado, sem soltar nem mesmo um som, deixando ele ter o prazer dele. Eu peguei uma infecção no ouvido por causa dele e isso quase me deixou surdo, ele nem se importou, ele estava mais interessado em viver a vida dele. Pela primeira vez eu tomei atitude, em uma das noites, eu estava sossegado e ele começou a forçar, começou a querer viver o prazer dele, ele me colocou numa posição que me machucava muito, eu falei pra ele mudar, pra ele fazer de outro jeito, ele continuo forçando e me machucando, eu mandei ele parar e sai pro quarto, fiquei lá trancado, chorando, desejando morrer, como nojo de mim mesmo. Depois de muito tempo trancado, peguei minhas coisas, e fui sair, ele disse que se eu saísse, não precisava voltar mais, então eu não olhei pra trás e nunca voltei.

Pessoas criticam a minha dor e colocam a culpa em mim, pessoas me humilham e eu fico calado. De que adianta eu escrever e gravar músicas que ninguém vai ouvir, do que adianta eu escrever livros que ninguém terá interesse em ler. Eu sou uma falha, eu sou um lixo.

Mas por incrível que pareça, enquanto eu estava subindo na segunda ponte, eu percebi algo. Não adianta eu tirar a minha vida agora, eu já tenho um prazo de validade, então eu devo gastar esse tempo que me sobra, devo gastar com os meus netos. Pelo menos eles ainda gostam de mim, eles ainda acham o avô legal, ele ainda não me odeiam, então devo viver esses anos por ele. Embora eu me sinta morto, pra eles, eu sou o avô que fica de quatro no chão com eles nas costas. Eu sou o avô que fica fazendo cocegas. Eu sou o avô que as vezes eles querem agarrar e as vezes não.

Aos olhos deles, eu não sou um lixo completo. Acho que devo aproveitar enquanto alguém ainda gosta de mim genuinamente, alguém cujo o meu existir não causa dor. Estou cansado de tentar dar o meu melhor, pois ele nunca o suficiente e eu nunca serei suficiente.

E acho engraçado que aparecerão algumas pessoas pra dizer pra eu ser forte, dizer que tudo vai ficar bem. Tudo ficará bem pra elas, não pra mim, pois vivo todos os dias com medo de perder as pessoas que eu acreditava amar, mas eu realmente não acredito no amor mais, acredito apenas que isso era um sonho que eu estava tendo e desejando que fosse real. Pode até ser que pessoas ao redor do mundo tenha conhecido esse tal, mas pode ser que ele seja igual Deus. Pessoas acreditam que Deus existe, pessoas não acreditam que ele existe, mas existência Dele continua ali, mesmo pessoas querendo cancelar e dizer que é fantasia. Amor é fantasia, hoje eu não acredito mais que ele exista, isso porque ele não existe na minha vida, mas não significa que não exista na vida de outras pessoas.

Eu percorri uma jornada de 27 anos e espero que eu não chegue nos 30, pois a minha existência só traz dor para as pessoas, eu sou um peso morto. E como eu disse, pra mim já faz tempo que a Alegria e a vida acabou.

    Com Amor, Scott