"Amizades" Quebráveis - Adeus (+16)

Eu tenho o costume de sempre que vejo um post meio triste de alguém que tenho amizade, eu automaticamente vou perguntar o que aconteceu, se a pessoa está bem, se a pessoa precisa conversar.

Pois bem, por que estou dizendo isso?

Na semana passada, fique extremamente chateado, pois tinham pessoas que estavam dando em cima do meu marido, sem disfarçar, apenas ali na caruda. Sei que não sou dono de ninguém, mas pensa comigo o quão doloroso é você ver alguém dando em cima da pessoa que está com você e ela não cortar.

- Ai você é lindo, quando que vamos no ver?

Se recebo uma mensagem dessa, eu automaticamente já digo, olha, obrigado pelo elogio, mas eu sou casado e sou feliz. 

O meu passado me trouxe muitas dores e o passado do meu marido não um dos mais limpos. E tudo bem, ele não estava comigo, então tudo bem passar o rodo, só que agora estando comigo, me incomoda o fato de ele não cortar as pessoas.

Isso acabou ocasionando em uma discussão feia e desnecessária, me doía, mas eu já tinha aceitado que ele é assim. Ele não quer machucar as OUTRAS PESSOAS e isso é admirável, até o ponto que me coloca na zona de impacto.

Eu não sou perfeito, mas tento sempre fazer o meu melhor. Qualquer coisa que acontece, eu vou até ele e falo, desde algo bobo como dizer que comi algo, até algo grande, como contar algo ruim que aconteceu.

Esse post não é pra falar diretamente sobre o David em si, mas eu precisava cita-lo pra explicar o que está acontecendo, então vamos lá.

Ele nem percebe, mas ele tem essa tendência de acreditar em qualquer pessoa, menos em mim. Quando ele tinha decidido que queria terminar comigo por causa de uns problemas pessoais dele, eu disse que não aceitava, disse que queria que ele melhorasse. Enquanto repousava a mão dele na minha perna depois de um beijo, ele veio me falar sobre um cara que mandou mensagem pra ele. Eu não conhecia o cara, na verdade, ainda nem sei quem é ela, mas ele ficou batendo na tecla de que eu conhecia e que o cara me conhecia e tals.

Olha, alguém me conhecer, ok, afinal de contas, sou pessoa pública, então é normal pessoas me conhecerem, mas eu dizer que não conheço alguém e ele insistir que eu conhecia, aquilo me machucou de tal forma que eu não quis falar mais nada.

O meu problema está aí, pessoas que me conhecem e acham que são minhas amigas, pessoas que acham que têm intimidade comigo, só que não têm.

Minha melhor amiga Isabella Patini tem intimidade comigo, minha melhor amiga Marina Amaral tem intimidade comigo, o meu marido David tem intimidade comigo, Minha melhor amiga Bianca Marinho tem intimidade comigo, minha melhor amiga Gabriela Renata tem intimidade comigo, pode até ser que outras amizades tenham intimidade, mas isso não significa que não deva existir respeito.

A Gislaine tem intimidade comigo, a Rafa tem intimidade comigo. Sabe porque essas pessoas estão nessa posição de "privilegio"?

Porque elas me conhecem verdadeiramente, elas sabem que também sou verdadeiro e devoto dos meus amigos.

Pois bem, pessoas que me conhecem de redes sociais acham que têm intimidade comigo, simplesmente chegam em mim e mandam mensagem idiotas, como perguntar o tamanho do P do meu marido. Perguntar sobre o corpo do meu marido. Pessoas que dão em cima dele e ele não corta. Sei que ele não faz isso por maldade, mas tudo isso me fez virar alguém muito mais inseguro. Eu cago pro passado dele, desde que esse não venha mexer e interferir no presente e futuro do casal.

Na semana passada, por causa dessa discussão e do meu quadro de depressão clínica, comecei sentir dores físicas por causa da dor emocional. Isso se chama doença psicossomática.

Psicossomático vem da junção de duas palavras de origem grega, psique, que significa alma, e soma, que significa corpo, ou seja, uma doença psicossomática é aquela que tem origem na alma e no psicológico, gerando consequências também físicas no corpo. Então, quando você apresenta algum desequilíbrio no seu estado emocional, de sentimentos e pensamentos, independente da origem ou do tipo de trauma ocorrido, e esse acúmulo de fatores interfere causando dores e problemas físicos, muito provavelmente você está sofrendo de uma doença psicossomática. A mente e o corpo formam um sistema único e muitos mecanismos inconscientes estão presentes nesta ligação.

Não há uma regra que prevaleça, mas sim uma predisposição pessoal orgânica de como seu corpo e o seu psicológico estão respondendo e reagindo às suas condições de vida e saúde.

Em geral, mudanças significativas que passamos em nossa vidas, podem ser fatores fundamentais para análise:

* Problemas profissionais: seja por excesso de trabalho ou pela falta dele, em situações de desemprego, o lado profissional mexe muito com o psicológico de todos nós. Além disso, a transição de carreira ou insatisfação com a carreira ou o emprego, também são fatores comuns nesses casos; 

* Traumas e eventos marcantes: conflitos familiares e traumas de infância, costumam nos deixar mais angustiados, ansiosos e desmotivados com a vida; 

* Violência psicológica: abuso e conflitos nos amorosos, bullying na escola e violência doméstica, também são fatores a serem considerados; 

* Ansiedade e tristeza: muitas pessoas não controlam esses sentimentos e, geralmente, buscam se isolar e deixam de tentar superar esses problemas. 

Há diversos tipos de doenças psicossomáticas e suas manifestações e distúrbios físicos variam de pessoa para pessoa. O mais importante é entender que essas doenças podem afetar a qualquer pessoa, tudo depende do momento psicológico que ela esteja passando.

Na verdade, na lista abaixo, você poderá reconhecer doenças físicas que surgem a partir de um problema psicológico ou que já existem e se agravam por conta disso:

- Sistema nervoso: como enxaqueca, dores na vista, dormência, formigamentos e simulação de doenças neurológicas; 

- Pele: irritações, coceira e problemas dermatológicos provocados pelo sistema nervoso; 

- Músculo e articulação: dores, tensão e contraturas; 

- Dor de garganta: inflamação nas amígdalas e sensação de nó, como se a garganta ficasse fechada; 

- Sistema Circulatório: dor no peito, palpitações, pressão arterial alta e sintomas parecidos com os do infarto; 

- Sistema Respiratório: falta de ar e sufocamento; 

- Estômago: dor, queimação, náuseas, gastrites e úlceras gástricas; 

- Intestino: prisão de ventre ou diarréias; 

- Sistema urinário: dor e dificuldade para urinar e doenças urológicas; 

- Dificuldades sexuais: diminuição do desejo sexual, alterações no ciclo menstrual, impotência e dificuldade para engravidar. 

Pois bem, tendo dito essas coisas, eu decidi cortar pessoas que não me acrescentam nada de bom a vida. Foi assim que excluir quase 70% dos nomes que estavam na minha lista de convidados para a cerimonia social do meu casamento. Isso também me levou a bloquear e excluir pessoas da minha conta no facebook, porque infelizmente, toda essa intimidade falsa estava me enlouquecendo e não, não direi mais nada pra ninguém sobre o que me incomoda, decidi ser por mim e cortar o mal na raiz. Cansei de chorar. Cansei de me sentir doente. Agora estou cortando com dor, mas pelo menos vou me curar. Mesmo que no final de tudo eu fique sozinho (Parafraseando o Jão, ai meu Deus, eu vou morrer sozinho), pelo menos fui verdadeiro comigo.

De que me adianta doar amor para as pessoas se elas vão me apunhalar. Pelo menos nem sempre é pelas costas, eles me apunhalam pela frente, pela lateral também.

Pra mim não adianta você dizer que vai cuidar pra evitar que haja feridas, mas é só da boca pra fora.

Lembro-me de um relacionamento em que era claro que me fazia mal, mas ninguém ligava. Eu expus meus sentimentos, mas foi a mesma coisa que nada.

A pessoa bloqueou no whatsapp, mas manteve conversas no instagram e no facebook, e nem sei se bloqueou mesmo.

Recentemente, eu assisti A Barraca do Beijo 2 e Para Todos os Garotos: P.S Ainda Te Amo e me senti como se toda aquela situação fosse parte da minha vida sendo exposta em filmes. Se vocês não assistiram, vou poupa-los de receberem spoilers, mas se você já assistiu os dois, provavelmente já deve ter entendido tudo.

Nos últimos dias, eu venho me sentido um figurante no filme da minha própria história, parece que sou apenas um personagem sem importância.

Nos últimos dias eu venho sentindo uma dor enorme no coração por causa da tristeza, por isso decidi passar um tempo com meu filho, nora e netos, pois eu queria que eles tivessem uma última lembrança alegre comigo. Meu primo me chamou pra ir na casa dele e eu fui, pra que ele também tivesse uma memória boa pra guardar. A verdade, é que hoje, no dia em que estou escrevendo esse post, eu desisti de viver. A única coisa que ainda me mantém de pé, é o David.

Ele é o único motivo de eu ainda viver. Sei que sou fraco por me sentir assim, mas estou sendo verdadeiro comigo e com as pessoas que realmente se importam comigo.

Não, não me sinto feliz comigo mesmo, me sinto falhando comigo mesmo.

Eu decidi não expor tanto esse lado da minha vida pessoal, mas eu e o David estamos procurando uma casa pra alugar, pois bem, cada nova resposta que eu recebo negativa, minha crise de ansiedade somada a depressão me faz ficar pior. Sinto falta de tê-lo comigo. Eu confio nele, mas não confio nas outras pessoas, esse é o problema. Quando eu era pequeno, pessoa que se diziam amigas, entraram na minha casa e me estupraram enquanto eu estava dormindo sob efeito de remédios fortes.

Depois que me quebraram tantas vezes, me dói cada segundo longe dele, pois ele é minha esperança, minha luz, meu amor.

Sei que não somos e nunca seremos perfeitos. Eu só queria sair dessa escuridão e parar de chorar toda noite.

Faz tempo que não me abro nas redes sociais, faz tempo que não tenho prazer em fazer coisas que antes eu amava. Eu lancei o projeto "Love Me Better" e não me senti feliz com isso, me senti uma farsa vivendo num corpo falso com uma alma falsa. Eu já não sei mais quem eu sou, só sei que quero ser alguém que ele queira ter por perto, então me esforço pra ficar bem, não por mim, por ele.

Era pra eu estar escrevendo o livro "Stay and Hold On: Cortes Profundos", mas não estou conseguindo, mas quero mostrar aqui uma carta de ódio que escrevi pra alguém que eu detesto, o eu do passado e aqui está ela.

"

Eu queria ter coisas positivas sobre você, mas infelizmente só tenho essa raiva enorme, so tenho esse ódio gritante.

Eu te odeio por ter sido fraco, eu te odeio por você ter vivido uma mentira durante muito anos.

Eu te odeio por você ter se apaixonado pelo seu estuprador, mesmo sabendo que ele so queria te manipular.

Eu te odeio por não ter dito nada.

Eu te odeio por não ter impedido que aquela madeira entrasse na sua bunda, fazendo com que sangrasse.

Eu te odeio por ter deixado aquele cara enfiar o pinto em você por mais de 10 anos. Eu te odeio por ter sido obrigado a engolir esperma daquele babaca.

Eu te odeio por você ter se cortado, ao invés de ter lutado contra tudo aquilo.

Eu te odeio por você ter pego uma seringa cheia de veneno e ter injetado no seu próprio braço.

Eu te odeio so de lembrar você deitado e aquele babaca enfiando o pinto dele na sua bunda e te odeio mais ainda por você ter acordado e não ter contado nada.

Eu te odeio por ter ido contar o que tinha acontecido e ninguém ter acreditado. Se tivessem acreditado, seriam no mínimo três anos a menos de estupro, seriam três anos a menos de gosto de esperma na boca, seria três anos a menos de alguém enfiando o pinto na sua garganta até você engasgar e ainda ter que engasgar quieto e baixo pra ninguém ouvir.

Eu te odeio por você ter sido tão imbecil e fraco, mesmo tendo um puto potencial pra coisas grandiosas.

Eu te odeio, mas também te amo. Te odeio por sentir culpado por tudo o que aconteceu e pelo medo de falar pra alguém e mesmo quando falou, disseram que você estava inventando.

Mas eu te amo por ter sobrevivido, pois eu sei sobre o dia que ele enfiou o pinto na sua garganta com tanta força, que ela chegou a sangrar.

Eu sei que depois disso, você ficou psicologicamente bloqueado de chegar perto de alguém do sexo masculino.

Eu sei de inúmeras vezes que você foi deitado com dor na bunda, pois teve que transar com ele por no mínimo três vezes no mesmo dia.

Tenho orgulho de você ter encontrado seu próprio caminho, mesmo que tenha demorado muito.

Tenho orgulho de você se conhecer melhor e ter o comando sobre sua vida, mesmo que falhe algumas vezes.

Tenho orgulho de que você tem lutado pra ter o controle do seu corpo e não deixando ninguém mais controla-lo. "

Bom, é isso, um pequeno desabafo não tão pequeno. Me desculpem por ser uma decepção andante e obrigado por quem me ama, mesmo eu sendo esse lixo existindo.

Com Amor, Scott