Efeito 2014 #Desabafo

O grande problema com desabafos, é que ninguém leva em consideração o que você está sentindo e agem como se fosse apenas drama. Aquilo te machuca ainda mais, você se fecha num mundo aonde você passa a acreditar que está sozinho, um mundo aonde você tem amigos pra festejar, mas não pra desabafar.

Vou contar uma história aqui, que provavelmente estará no STAY AND HOLD ON: OLHOS DE ESTRELA, mas preciso desabafar, mediante á minha atual situação.

Eu escrevia poemas e músicas, desde que eu tinha uns 8 anos (mais ou menos). Com o passar do ano, a escrita virou minha companheira inseparável, principalmente, por me permitir dizer pra ela, tudo o que eu não tinha um ser humano pra dizer.

Em época e terra de ORKUT (Rest In Peace), eu escrevia algumas músicas colocava a letra em forma de poema, foi quando uma garota (através da amiga dela) encontrou meu perfil e começou a seguir, ela gostava de ler o que eu escrevia, então, com o tempo, nós fomos conversar no MSN (outro falecido), ela começou a gostar da pessoa que escrevia os poemas.

No começo de 2014, depois de muito relutar, decidi dar uma chance pra nos conhecermos pessoalmente, depois de mais de 5 anos de conversas por redes sociais. Ok, em Fevereiro, seguindo a tradição (que ninguém respeita), fui até a casa dos pais dela e pedi permissão aos pais dela pra entrar em um relacionamento. O pai dela tentou/planejou se fazer de mau, mas ele é um cara muito incrível e acabou não resistindo ao meu charme (essa parte do charme é mentira).

Depois de tanta espera, com o passar do tempos, decidimos que queríamos ir pro próximo passo. Em nossas mentes, aquilo era o certo a fazer, principalmente porque naquela época eu estava muito dentro da igreja, que deu um prazo de UM (fucking) ANO pra casarmos, ou seja, teríamos de casar antes de completar um ano de noivado, mas na minha cabeça, estava tudo bem, pois eu "gostava dela" e ela "gostava de mim".

Pois bem, começaram o preparativos pro casamento e eu estava super feliz, super ansioso e comecei a cuidar de tudo, mas existia um grande problema. Cada passo que eu dava em direção da cerimonia, fazia parecer que ela não queria casar. Eu preparei todo o planejamento sozinho, eu passei 3 MESES pedindo pra ela me mandar a lista de convidados dela e a lista de padrinhos. Eu perguntava o que ela queria e ela deixava tudo na minha mão, deixava toda a responsabilidade em mim. Depois de muito esperar, ela era (e ainda é) amiga da minha mãe (biológica), minha vendo aquilo, começou a opinar em todo o planejamento, foi quando ela viu que a "noiva" não estava dizendo nada, então foi quando ela lançou a frase mais maravilhosa do mundo.

"Você está deixando ele cuidar de tudo sozinho, você não vai casar? Ele está correndo atrás de tudo, então depois não reclame de ser tudo do jeito dele".

Uma semana depois, minha mãe tinha chamado a atenção dela por mensagem, então ela me mandou a tão aguardada lista.

Meu casamento estava marcado pra setembro de de 2014 no cartório e dezembro de 2015 no religioso, mas faltando UMA FUCKING SEMANA pro casamento, ela mandou mensagem terminando. Ou seja, me ferrei com classe.

O que dói nisso tudo, é que era pra eu estar estudando pra prestar a prova da Marinha, era a minha última chance de estar lá novamente, mas eu desisti disso por causa do casamento (uma das regras pra Escola Naval é, não estar casado; melhor dizendo, ser solteiro, sem compromisso), quando ela terminou comigo, eu perdi a chance de pelo menos tentar voltar e perdi o casamento, depois disso, eu estava decidido que ia tentar estar com ela, mas ela demonstrava que não queria mais, então foi quando ela deu a cartada final.

Ela conheceu um "amigo" meu na época que estávamos juntos, quando ela terminou comigo, os dois me chamaram pra ir em uma casa de show (vale a pena lembrar que naquela época, eu só saia pra esse tipo de lugar, no dia do meu aniversário) e eu achei algo bom aconteceria, criei expectativas e me ferrei, principalmente enquanto via ela beijando (no minimo) quatro caras. Ela não teve consideração nenhuma ou respeito, ela ficou se agarrando com um cara do meu lado (literalmente; nossos ombros estavam com apenas 20 cm de distância) e eu ainda tive que ouvir ele dizendo pra mim:

"Nossa, essa sua amiga é mór safada".

Antes da separação, nós fomos na casa de uma pessoa que eu chamava de pai (ele foi o primeiro namorado da minha mãe biológica), durante a conversa, ela começou a chorar e dizer pra ele que, ELA QUERIA SE CASAR PRA SAIR DA CASA DOS PAIS DELA, PRA SE "LIVRAR" DELES. Pensa na cara do meu "pai" quando ouviu aquilo, ela falou na forma mais escrota possível. Ela não disse do tipo, eu quero sair pra finalmente seguir minha vida com a pessoa que eu amo, ela disse no tipo, estou me casando só pra sair de casa. Meu "pai" veio conversar comigo alguns dias depois disso e disse que ela não era a pessoa certa pra mim, que eu não deveria casar com ela.

Quando ela se separou de mim, parte da minha cabeça começou a culpa-lo, foi então que parei de visita-lo, eu tinha tanta magoa no coração, eu me afastei dele, então quando eu o perdi alguns anos depois, me senti extremamente culpado, pois só depois que perdi, percebi que eu fui um babaca, eu perdi todo o tempo com ele, por causa de uma magoa infundada, uma magoa ser reais motivos. Ele não era culpado da minha separação, ela era. Ela disse que eu destruí a vida dela, mas eu tentei ama-la mesmo que aquilo ferisse meu ego, foi ela quem me destruiu por dentro e por fora.

Depois disso, comecei a sentir medo de me relacionar e me apaixonar, então virei um merda, virei a versão de mim que eu mais odeio. Então em 2015, eu encontrei o Marcelo e ele me trouxe de volta pra luz, ele foi paciente, ele foi carinhoso, ele amava o sentimento e os momentos, nós nos amamos enquanto o tempo permitiu (ele foi, é e sempre será importante pra mim). Depois do término, eu me perdi em meio ao oceano da depressão, então eu decidi que não queria entrar em relacionamento, então eu sempre tratava qualquer ficada, como relacionamento, pois assim, eu não  me entregava 100% a ninguém, eu curtia o momento apenas, mas nunca foi verdadeiro, pelo menos não completamente, sempre tinha uma parte de mim que me bloqueava de me entregar inteiro.

Em 2018, eu acabei indo procurar uma psicóloga pra me ajudar a superar todas as coisas que o Marcelo não conseguiu, incluindo esse medo de me relacionar 100%.

Ainda sofro isso até hoje, então uma frase que eu vejo da pessoa, eu já sinto como se fosse um sinal pra mim, mandando eu fugir, então eu acabo me fechando de novo e de novo.

Esse é um problema gigante pra mim, porque depois que alguém falha com você, qualquer coisa já cria paranoia. Infelizmente, eu sou uma pessoa que sofre com depressão profunda, sou uma pessoa que não confia mais nela mesma, então qualquer coisa que faça parecer que sou um merda, me faz acreditar cegamente que sou um.

E toda essa maldição, é um efeito de 2014, de um relacionamento falso e quebrado. 

Um relacionamento em 2015 fez parecer que as coisas melhorariam, mas não melhoraram, ou melhor dizendo, enquanto eu estava com o Celo, não me vinha neuras em relação a isso. Nossas discussões eram por causa de cigarro (que eu tinha trauma gigante), mas valeu a pena cada segundo com ele, tendo a amizade dele, ele me ajudou a superar muitos traumas e ao contrário do que muitas pessoas pensam, eu e ele nunca nos relacionamos sexualmente (devido ao meu trauma com estupros).

Espero um dia olhar algo e não acreditar cegamente que é pra mim.